Too pregnant

det är helt sant. jag är för gravid för allt. fixar ingenting känns det som. det nya är att min arm/hand (höger) domnar bort om nätterna. detta resulterar att jag vaknar 1-2 ggr/timme och måste upp och röra mig. då jag ställer mig upp och armen hänger lodrätt så kommer känseln tillbaka. man blir ju sådär pigg av att vakna så många gånger per natt. känner mig slut och har mörka ringar under ögonen. har samlat på mig en del vätska senaste veckan också. fötterna och anklarna ser inte roliga ut. har ökad klåda över hela mig. värst på fötterna som nu är fulla med små sår pga att jag kliat så illa. känns bra. 34 fulla veckor nu + 2 dagar. undrar just hur länge till jag ska gå. är ju sååååååååååååå otymplig, trött och oduglig. vanliga linda är hyfsat smal och smidig. oftast pigg och alltid i farten. nu är jag alltså tvärtom. visst, det är kanske bra att coola ned när det gäller vissa saker. men att gå från 100 till 0 såhär. det är jobbigt.

nu är jag mest en rödflammig valross. tur att jag har J. världens, utan tvekan, bästa man.

julen var bra. och det är härliga dagar nu när J är ledig. kanske därför jag inte skriver så mycket. eller så är det för att jag är tjock och lat. I don't know.

so long.

dan före dan

i morgon är det julafton. vi är i fas. lugnt. skall göra en potatisgratäng och städa av det sista bara. gästerna kommer i morgon vid 12. knytis blir det så vi har ju inte behövt fixa allt. sköööönt. ganska rimligt att dela på jobb och kostnad, anser jag. annars blir det ju suuuuuuuuuuuperjobbigt att vara värdinna.
känns mysigt med jul.

ej i fas med J bara. tjat och tjafs igen. jag tycker att jag driver hela skeppet (projekt familjen) framåt och att han bara glider med. han tycker att jag är hypad och att jag borde slappna av mer. diskussionerna blir moment 22. går runt och runt och runt och runt. är tungt att vi inte är 100%. vill känna mig helt julig och kär. men inte nu.

igår gjorde jag något mycket bra. badade hela min tjocka kropp och skrubbade hela mig. såååååååååå skönt. måste göras oftare. iallafall någon mer gång innan nedkomsten. så gött att bara slappna av i badet och tänka på sig själv. känner mig len som en bebisrumpa hela jag idag. så underbart. rakade till och med benen. I'm female again. bikinilinjen var det värre med. ser inte den plus att det lär behövas röjsåg första gångerna man går fram där igen med rakhyvel. pardon the details men ändå. det är ju så det är.

magen kliar men jag mår bra.

Jullov

idag gick E sista dagen på dagis och J jobbar sista kvällen före jullovet. skööööööööööööööönt. ska bli så härligt att ha hela familjen hemma. massor med julmys och sen bara soft ledighet och nyårsfirande. idag har J (och jag lite) städat. i morgon blir det till att handla julmat och gran samt att julpynta!

mår bra i graviditeten nu igen. konstigt hur himla mycket upp och ned det kan gå. 33 fulla veckor nu. jag kan känna att cirka 4-5 veckor är max av vad jag klarar mer. lagom att det sätter igång vid 37-38 veckor fulla. annars tror jag att jag drar till specförlossningen och ställer till med en scen. jag menar, hur ska jag kunna bära magen. den är ju stor som den är IDAG. de sparkar och har sig iallafall. börjar mer och mer kännas som att det är två flickor. elin och anna. men jag har ju haft fel förr.


vet inte om jag berättat att en vän till en vän tagit sitt liv. jag kände henne inte men kände till henne och träffade henne många gånger då min vän och jag var yngre. blir bara tom när jag tänker på det. hur dåligt kan en människa må? det kan vi aldrig förstå, vi som inte varit så långt nere på botten. vi går här och lallar och förstår bara inte. att ta sitt liv kräver ju en oerhörd vilja och planering. determination. jag blev så ledsen när jag hörde. lider med min vän också. och lider kanske allra mest med den döda flickan och hennes föräldrar. allt blir så mycket tyngre när man själv har barn. någons barn har tagit sitt liv. gjort slut på det. det värker i mitt hjärta och jag kan inte annat än att bara känna mig tom. hur värdelös är jag inte? ska tända ett ljus för henne nu. den vackra vackra människan. nu är det tänt. jag vet att begravningen var idag. helt ofattbart. hoppas hoppas hoppas så att hon firar jul i himmelen nu och att hon får ro där. frid.

Diabetes

min J har diabetes i släkten (hans biologiske far) och det är ju ärftligt då det är typ I. E har varit törstig och kissat mycket senaste dagarna och jag blir halvt hysterisk att hon har diabetes. hujedamig (astridlindgrenskadad)... blir så rädd.

måste se förlossningarna på tv4fakta nu fast jag egentligen inte borde. blir så orolig.

pöss!

Fick ett roligt mail!!!

fnissar åt detta. vill dela med mig. här:


Hur man upprätthåller galenskapen i livet:

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.
2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.
3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!
4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?
5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg
7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För sexuella tjänster.
9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."
10) Använd inte punkt
11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.
12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.
13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".
14) Sjung med på Operan
15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.
16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.
18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......
19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag vann!" "Tredje gången denna vecka!!!" Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:

Tillväxtultraljud nummer 2

dags för ultraljud nummer 2 idag alltså. eller egentligen är det ju 4:e under graviditeten. men det 2:a tillväxtultraljudet. allt var bra med bebisarna. de är normalstora för tiden och väger båda ganska precis 2 kg enligt uppskattningen. bra med fostervatten och enligt doktor bo så var allt annat bra också. känns såååååååååååå underbart!!! och så fantastiskt. läser om så många andra på nätet vars tvillingar växer så ojämnt osv. jag är priviligerad hittills som har en frisk kropp och friska bebisar. ber till ovan att detta ska hålla i sig.

efter ultraljudet sov jag en stund och hämtade sen E som vanligt vid 15. vi har haft en myspysig eftermiddag och kväll och jag ska nu lägga mig framför tv:n och äta mina kvällsmackor och skriva en inköpslista inför julfirandet.

jo, förresten... båda bebisarna låg med huvudet neråt. så jag ställer in mig mer och mer på ytterligare en vaginal förlossning. ska bli spännande det också och än en gång ber jag till den högre makten ovan att allt ska gå väl. vad som finns ovan? I don't know. men det börjar bli oundvikligt att be om hjälp.

presenting ny magbild 32+4

nya magbilder alltså. 32+4. inget för den känslige!!! börjar bli huge! mycket pigmentering kring naveln och en del bristningar runt densamma. bred rand från symfysen och nästan upp till brösten. hjälp, var ska det sluta? kommer nog inte våga visa några efterbilder sen.

Bm = barnmorskan

allt var bra hos barnmorskan. bra tryck...ingen äggvita i urinen och fina hjärtljud hos bebisarna... så varför jag mått så dåligt i helgen och idag saknar förklaring. enda förklaringen är att jag har två bebisar i magen som börjar bli stora och trycka på andra inre organ och sånt... just nu trycker de mycket på magsäcken... ingen aptit. svårt att få i mig mat. kanske bra för att bromsa den skenande viktuppgången något?

i morgon dags för tillväxtultraljud nummer 2. ny magbild läggs in snarast.

lägger in någon bild från lucia på dagis också. E var så duktig. sjöng så fint och höll händerna ihopa som en "riktig lucia" som hon sa. söööööööööööööta unge!!! tyvärr blundar hon på nästan alla kort från lucia...men ändå. det var verkligen ren lycka att stå där i mörkret och titta på henne när hon sjöng luciasånger.

återkommer när ork finnes. målet är nu att klara de sista tre kvällarna själv hemma med E innan J blir julledig. det är han i två veckor, alltså mellandagarna OCH första veckan i januari. ibland älskar jag hans arbetsgivare... en ganska stor en...

Ur form

är kass på att skriva. mår inge vidare faktiskt. huvudvärk. illamående. känner mig helt vissen. kunde inte äta frukost och det är sååååååååååååååååååååå olikt mig att sakna aptit.

ska ringa mvc igen vid 13 då de öppnar igen....

Tjejerna

ikväll har mina tjejer varit här. kallar dem så. jag fick en JÄTTEFIN orkidé och en födelsedagskalender, precis som jag önskat mig. kalendern alltså. de fixade nachos och hade köpt med sig en god tårta som jag inte kunde äta eftersom den innehöll massor med nötter. men det gjorde inte så mycket. bara lite.

oroar mig lite för E. hon känns inte 100. klagade över ont i magen ikväll, tänk om magsjukan kommer igen? verkade så trött... verkar sova lite oroligt. hm, jag är bortskämd med att hon alltid mår toppen och nu när hon är lite vissen så blir jag direkt helt hypad. hoppas hon piggar på sig snart. kan ju i och för sig förstå om hon är vissen. känner mig själv lite sådär. förkyld och lite halvdeppad över denna pissiga årstid. vi har gråväder VARJE DAG. ingen sol och ingen snö så långt ögat når. vågar inte ens hoppas på en vit jul längre.

lucia i morgon. ska bli roligt. tåget ska vara utomhus...så jag ska bylsa på massor med kläder under lucialinnet. sån tur är så får vi fika inne sen när de sjungit färdigt. jag har strukit linnet och tagit fram det som behövs nu ikväll. utmaningen blir i morgon att få upp E och J klockan 6.30 och äta frukost för att vara på dagis 7.15. vi är ju vana att få sova ut och chilla på morgonen i den här familjen. särskilt efter att jag blev helt sjukskriven. kommer bli en chock sen när det är dags att börja jobba igen och för barnen att gå heltid på dagis... det ligger långt fram i tiden... men E har verkligen varit priviligerad med att inte gå för mycket på dagis. läget har varit sånt att hon sluppit långa dagar och långa perioder med femdagarsveckor... så kommer det inte bli för twinsen. eller ja...ingen vet ju vad framtiden bjuder. det får vi se om drygt 1,5 år eller så...när det är dags att skola in de båda. känns overkligt...

var på aurora idag också. skööööööööööööööönt att äntligen prata med någon som kan svara på alla mina frågor om förlossning och allt kring det hela. helnöjd känner jag mig med det samtalet. ska dit en gång till 2/1 och då ska vi gå upp och kika på specialförlossningens lokaler. ska på sååå spännande!!! till barnmorskan i morgon också...hb, bt, urinprov osv...

skriver mer i morgon om lucia och bm-besök. kanske!!!!!!!!!!!!!

humör

ja, mitt humör. det ligger numera utanpå kroppen. mer än någonsin. känner mig växelvis lycklig, ledsen och tvärförbannad. stabilt värre.

kräksjukan är över. E har varit hemma måndag och tisdag. men i morgon bär det av till dagis igen. på torsdag är det luciatåg och grejor. i år ska de ha tåget utomhus... sån tur är får vi iallafall fika inne. stackars barnen kommer få köldskador annars... ska bli intressant att se hur söta de är med vinterkläderna under lucialinnena också. ska försöka få bra bilder att publicera!!!

vart aldrig till barnmorskan igår. sköt upp till torsdag pga E's magsjuka... i morgon ska jag på en spännande grej. det kallas aurorasamtal och är till för förlossningsrädda personer. man får träffa en barnmorska som är utbildad för att ha samtalsterapi kring detta med förlossning. jag är nog egentligen ingen förlossningsrädd person. iallafall ser jag det inte själv så. MEN när E skulle födas så blev jag liksom paralyserad av skräck när smärtan kom. jag kunde inte alls hantera smärtan och blev mycket mycket rädd. inte bra att bli rädd och spänna sig när man ska föda barn. det förstår ju jag som är sjukgymnast. men det liksom låste sig. och det vill jag INTE att det ska göra denna gången. därför bad jag barnmorskan remittera mig till auroramottagningen. ska bli spännande och rapport kommer självklart.

mina ben är numera svullna som stockar om kvällarna. domningarna i fingrarna har börjat (carpaltunnelsyndrom, N. medianus i kläm).

pratade med god vän nu i kväll. bra bra bra! viktigt med vänner. självklart kanske men det tål att skrivas ändå.

dagens musiktips: "Sunscreen" med Baz Luhrman. klart tänkvärd "låt"...

Kräksjuka

i natt har E haft kräksjuka. jag sovit nästan ingenting. underbart... mår som en urvriden trasa. E verkar helt opåverkad av nattens händelser liksom min man.

torsdag

lite snabbt bara. i punktform...

- är jävligt tjock nu och har 9 veckor kvar idag... hur f-n ska detta gå?
- sura uppstötningar
- gråväder
- hormonell som f-n
- känner mig hela tiden dålig dålig dålig (dålig mamma, dålig flickvän, dålig vän, dålig på allt)
- bläääääääääääääääääääääääääää


hm, har en mindre bra dag. skriver mer en annan. syrran var här igår och ligger fortfarande där nere och trynar. det var nice igår iallafall. tittade på sex and the city och allt.

ny magbild v.30+3

känns större än den ser ut, tycker jag själv. viktuppgången har vi som sagt slutat att prata om. officiell viktuppgång 15 kg. hahaaaaaaaaaaaaaaa............

Advent!

helgerna flyger förbi. inte mycket tid framför datorn när J är hemma. helgen som följer:

fredag (J ledig): ikea och inköp av nytt köksbord och sex stolar
lördag: montering av köksbord + stolar, skrivande av julkort och sen middag hos svärmor som klippte av J håret. kompis M kom över på kvällen och vi åt godis och tjôtade till sent.
söndag/idag: lugn förmiddag med uppsättning av adventsljusstakarna och lite annat småjuligt (obs inte alla tomtar och sånt förrän dagen/dagarna innan julafton)... sen vart vi till min syster och lämnade av vårt gamla köksbord. hon hade inget. stolar har pappa fixat, bra för oss som säkert kommer behöva mycket extrastolar i framtiden.

sååååååååååååååååååå mysigt med juletider. ÄLSKAR när ljusstakarna ska plockas fram. när julsångerna kommer på (favoriter: "o helga natt" med jussi björling alt. på engelska med tracy chapman). det är så ljuvligt. ljusen liksom behövs när allt annat är grått och kallt och regnigt i denna del av landet.

angående myself så är jag nu stoooooooooooooooooor och förbereder mig mycket mentalt på att vara höggravid i 10 veckor ytterligare samt att få två till barn. är nog ganska tankfull och märker på J ibland att han ser på mig och ser att jag tänker mycket. han säger att jag ska leva i nuet men det är nog fan hormonellt att förbereda sig så i huvudet som jag gör.

dags för kvällsmys innan läggdags. J läser godnattsaga för vårt underverk.

Trettio

trettio fulla veckor. länk:

http://www.growingpeople.se/templates/Page.aspx?id=12583

Mellan skulderbladen

det är där jag har ont. mellan skulderbladen. ska inte sitta för länge och skriva idag. bara berätta lite.


igår bakade mor, E och jag över 100 lussekatter (inget äckligt saffran dock). så fina blev de. idag vart E, mor och jag och köpte tyg till nya köksgardiner...sen handlade vi mat på willys. två bra dagar har passerat. jag är stor och tjock och gravid men mår bra.

är trött på J. känner mig så ensam ofta. varför?

Hallelujah

lyssnade på den igår. hallelujah med cohen. sicken bra visa.

E blir hemma hela veckan. ingen feber eller så men hon kraxar som en kråka. knappt nån röst alls.

idag har vi städat innan J gick till jobbet. sen gjorde E och jag några ärenden. kvällarna går så fort.

nu ska jag strax betala räkningarna och försöka vara seriös. är jag riktigt duktig så hänger jag lite tvätt sen också. det är fan alltid saker att göra. man måste lära sig att blunda för dem. bara låtsas som det regnar. eller inte.


hallelujah!


glömde förresten berätta att allt var bra hos barnmorskan igår. tvilling 1 (vänster) har fortfarande cirka 10 fler hjärtslag i minuten än tvilling 2 (höger). fråga mig inte varför sjukvården kallar dem för tvilling 1&2 i den ordningen men så är det iallafall.
namn nu: olle och max, anna och ester, ester och max.

räkningar alltså.

Låg

tjat och tjafs och bråk. stormiga stormiga relation. konflikt med J igår och E, som är sjuk, vaknade mitt i allt så vi kunde aldrig "prata klart". hon somnade om mellan oss i vår säng som alltid och då kan man ju inte diskutera vilt. kanske skönt. kanske inte. vill bli färdig nån gång. vill inte bråka. vill bara att han håller om mig och berättar att allt ordnar sig. behöver det. men får det inte.

E hemma från dagis idag. hade lite feber igår. inte idag men hon är hes som en kråka och hostar illa. måndag. det snöar lite. vinter nu.

igår var vi på julmarknad. lugnt och fint. sen lite middag och mys hos J's mamma. trevlig dag. otrevlig kväll (se ovan).

senare idag ska E och jag till barnmorskan. ta lite prover antar jag. sen måste jag ha nåt mot sura uppstötningar på apoteket. går inte längre. igår på kvällen höll jag på att bli tokig. kändes som att jag skulle kräkas upp citronsyra en gång var 5:e minut eller så. det värsta är att det tycks som att jag får uppstötningar av det jag är sugen på som mest dvs: julmust, klementiner och juice. måste nog lägga ned det där. får börja äta basiska saker istället. undrar vad det är. banan? nej, det får bli apoteket och nån medicin som kan bota mig. jag måste ju ha JULMUST!!!

Tjugosex!

ja, då var jag alltså tjugosex år nu då.

igår på stora dagen uppvaktades jag med frukost på sängen av E och J. sötnosarna sjöng så fint för mig!!! jag fick en adressbok som jag önskat, en annan bok och så en söt liten moj som man hänger på nyckelknippan. födelsedagen flöt på i stilla ro annars. våfflor till lunch (då kom J's bror också)... sen bytte J till vinterdäck och på eftermiddagen vart vi till affären och handlade. många fina kom ihåg mig och ringde! då blir man glad. var tröööööööööööööööööött på kvällen, som alltid.

idag har min kusin vart här en sväng. bara på en kopp te. sen när hon gått lagade E och jag grekiskt medan J var och hämtade min gamla farmor i borås. mamma, pappa, syster, farmor och vi åt middag och hade trevligt. jättegott om jag får säga det själv! fick finfina saker från bodyshop av både syrran och mor&far. känns lyxigt. jag är såååååååååååååå dålig på att unna mig sånt själv. med begränsad budget går man ju knappast till bodyshop och köper produkter för en tusing eller så. men nu ska det blir lyxigt värre här. extra skönt att ha lite lyx och känna sig lite fin när man annars mest ser ut och känner sig som en heffaklump.

och nu är jag helt slut igen. har ju inte gjort så mycket egentligen idag. lagat middag och varit uppe hela dan. men inget mer. men det liksom räcker. kroppen värker nu. benen är svullna och ryggen och fogarna är ömma. sammandragningarna ökar i frekvens om kvällen också. särskilt när jag inte vilat nån gång under dagen. feel like a very old person.

min lilla farmor också. sååååååååååååå fint och sååååååååååååå gammal. hon blir 93 i februari. och hon blir äldre och äldre för var gång jag ser henne. hon blir liksom mindre. hör sämre. ser sämre. hon talar inget om framtid eller knappt om nutid. bara om dåtid och gamla minnen. om roliga saker som barn sagt och om saker som hände då hon växte upp i halland för sisådär 90 år sen. det var verkligen andra tider. ibland liksom tror jag att vi har så mycket att lära av de gamla. dagens samhälle respekterar äldre alldeles för dåligt. farmor är gammal och hänger inte med lika bra. MEN hon är ju en stark kvinna som upplevt mer sorg och glädje och annat än de flesta. hon har fostrat tre barn. hon är värd all respekt och får det av mig. farmor elin. om en av pussarna i magen är en flicka vill jag att hon ska heta elin. men J är tveksam.

Glömde

glömde skriva sammandragningar som åkomma.... det är ju faktiskt det jag är sjukskriven för.

dags för kvällsmat som sagt.

Snart födelsedag

ååååååååååååååååååååååhhhhhhhhhh, min kropp. var har den tagit vägen? graviditetsåkommor hittills:
- sura uppstötningar
- allmän otymplighet
- fördubblad bröststorlek
- svullna fingrar
- svullna ben
- åderbråck (inte bara benen)
- kissenödig hela tiden
- törstig hela tiden
- ont i ryggen
- ont i fogarna (särskilt på kvällen)
- viktuppgång
- ser ut som ett äpple i ansiktet

japp. nu fick jag sagt det. och visst ska jag vara glad att jag ännu inte fått några allvarligare komplikationer (högt blodtryck...blödningar eller så)...... men det är ju ändå jobbigt. på morgonen är jag okej men på kvällarna helt slut. ont och trööööööööööööött som ett as. hugaligen. 29 fulla veckor nu. bara 11 veckor kvar då? hur ska det sluta? jag har ställt frågan massor av gånger...men ingen svarar mig. sen slår det mig ibland: shit, jag ska ju föda fram dessa båda också. det gör ju JÄVULUSISKT ONT. det gjorde det förra gången. sen ska de ju bo hos oss. hjälp och samtidigt så underbart att jag känner mig välsignad. är allmänt förvirrad idag. måste nog äta kvällsmat.

vill för övrigt meddela att det är min födelsedag i morgon. då blir jag 26 år. J ska vara ledig och han och E kommer att väcka mig med frukost på sängen och paket. jag är en lycklig människa. älskar att fylla år. är som ett barn i det avseendet.

kram bloggen. snart dags att lägga in ett nytt magfoto.

här kommer veckans länk från growingpeople:

http://www.growingpeople.se/templates/Page.aspx?id=12582

Magen

ja, magen är stor. stor stor stor. svårt nu att nå ned till golvet och jag stönar och frustar mer och mer för varje dag. allting är jobbigt/tungt. måste verkligen ta tag i saker på min todolista nu innan jag blir så tjock att jag inte fixar att lämna sängen.

var på läkarkontroll idag. sista hos doktorn på mvc. cervix är fortfarande opåverkad. bra blodtryck och hb. skönt att cervix såg bra ut. sammandragningarna blir ju som sagt värre och mer intensiva och det är inte utan att man oroar sig. men ni ska se att jag säkert får gå tiden ut. ska bli intressant att se hur man klarar sista månaden i så fall. känner att om jag fixar en tvillinggraviditet, en tvillingförlossning och första året med tvillingar och ett större barn utan att få ett allvarligt psykbryt så ska jag vara SÅ STOLT ÖVER MIG SJÄLV!!! behöver inga mer utmaningar sen... känns skönt att slippa fundera på andra utmaningar av typen: vasaloppet och göteborgsvarvet...om nån frågar om jag är intresserad kan jag bara säga att jag burit två bebisar i magen och fött fram dem... skämt åsido. göteborgsvarvet SKA jag springa nån gång. inom 10 år alltså. funderar mer på vad jag vill i mitt liv. vad har jag för önskningar, drömmar och mål. grunddrömmen är att få leva ett friskt liv tillsammans med J och mina tre barn. förutom det drömmer jag om följande:
- att fostra barn till blir trygga individer som mår väl
- att få fast jobb
- att få jobba med barn
- att lära mig spanska
- att lära mig spädbarnsmassage
- att gifta mig med J
- att resa tillbaka till Platja d'Aro och ROM (mina favvoplatser på jorden förutom hemma)
- att resa till New York och Nya Zeeland (don't ask me why)
- att läsa många klassiker
- att springa göteborgsvarvet
- att bli gympainstruktör
- att skriva poesi
- att jobba ideellt för amnesty

och säkert om andra saker också. som jag inte kommer på nu. i skrivstundens hetta. bis Morgen.

Två bra saker

hej bloggen. inte skrivit på två dagar. helgerna är så fulla med saker. idag ska det iallafall handla om två bra saker:


1. det gick bra när E sov över hos mormor och morfar från igår till idag. inga problem alls!!! känns såååååååååååååå skönt. de hade haft det jättemysigt och inga ledsna miner. känns så bra inför bebisarnas ankomst. kändes sorgligt i mammahjärtat igår när hon åkt...MEN jag var stark och ringde inte EN ENDA GÅNG... är en sån hönsmorsa...+världens största kontrollfreak.


2. var på tillväxtultraljudet idag. doktorn hette tommy och verkade väldigt klar över att allt såg bra ut med våra skruttar i magen. han mätte diametern på buk och huvud och skattade vikten. enligt denna skattning väger båda drygt 1300 gram. helt otroligt. de rörde sig normalt och såg fina ut. mängden fostervatten var också bra. nästa ultraljud blir om fyra veckor, närmare bestämt 18/12 klockan 11.00. känns bra att allt vara bra nu. har nog varit mer nervös än jag velat erkänna under den senaste veckan. mycket pirr och tankar både kring ultraljuden men också kring att E skulle sova borta.

nu måste jag sova. har gjort det lite för lite det senaste.

Queen

såg en snutt av en dokumentär om queen förut. eller rättare sagt handlade det om sångaren men ändå. vilken jävla begåvning! jag vet att det inte är någon nyhet...but anyway. vilka låtar!
bara en parentes.

idag var jag på jobbet och bjöd alla tanter/kvinnor + vår tekniker på fredagsfrukost. mysigt att se alla igen. och alla vara så snälla och sa att jag var så fin och bara hade lagt på mig på magen osv. jag vet att det inte är så...men det värmer ändå. kvinnor är bra för de vet vad de ska säga. iallafall några kvinnor.
sen for jag hem och vilade mig. innan jag hämtade E på dagis. vi grejade lite med lera och åt sen pannkakor till middag. E badade badkar...men nu kan jag inte bada med henne längre. är bara för osmidig. får sååååååååååå jobbig tyngdkänsla i underlivet när jag sitter sådär också. min kropp mår bäst av att stå eller ligga på vänster sida just nu. inge bra att sitta här vid datorn alltså. men vem kan låta bli? har blivit en internetnörd.

fick ett bra samtal med min man idag också. blir tokigt ibland eftersom vi aldrig ses på kvällarna. ses för lite. och när vi ses är det svårt att liksom ta igen all tid som vi egentligen behöver ihop. efter att vi pratat gav han mig den finaste komplimangen nånsin: "jag behövde nog en dos med Linda." jag började nästan gråta. är så jävla hormonell att det snart börjar spruta hormoner ur mina öron eller så. men min man är bra. ska fria så fort jag får tid efter tvillingarnas ankomst. undrar just hur? och undrar just om han läser min blogg? då kan jag ju inte avslöja mina frieriplaner här... just nu vill jag helst inte tänka på vigselringar... mina fingrar är not beautiful. liknar överviktiga wienerkorvar.

mattias åkte ur idol. jaja... andreas är sämre men han kan åka nästa vecka då.

snnnaaaaaaaaaaaaaaaaart måndag och tillväxtultraljud. är så nervööööööös. till råga på allt har vi planerat att E ska sova hos mormor och morfar söndag till måndag... hon har sovit där två gånger förut men det var innan hon var ett år så man kan nog egentligen säga att detta är första gången hon sover borta hos nån annan. mamma har lagt henne här hemma och sovit över hos oss en gång när vi var på fest och sov borta. men nu gäller det alltså. vill så gärna att de ska gå bra. är sååååååååååååååå överbeskyddande och förstår egentligen inte varför. litar ju på mamma. och på E. hon är ju stor nu. går att prata med. lite stressad över detta iallafall. jaja... ska bli skönt på måndag när ultraljudet är gjort och jag hämtar E igen. egentligen behöver vi ju ingen barnvakt nu. vill bara att E ska vänja sig innan twinsen kommer, precis som jag skrivit om innan. helst av allt vill jag ha henne hemma och hos mig/oss hela tiden. upplever aldrig att hon är ivägen och vi gör alltid allt ihop. blir ju nästan aldrig några fester heller numera. har varit ute några gånger med tjejerna men då är ju alltid J hemma och det räknas ju inte som barnvakt. hon är fullt trygg med honom. ska kanske sluta obsessa med detta nu. känns omöjligt. kommer vara lite hypad över detta i helgen. jävla jävla mig. efter att jag läst "Bitterfittan" känns det ännu värre eftersom jag nu fått bekräftat att jag är en sån jävla kvinnakvinna som ska ha kontroll på allt och inte litar på någon annan.

ALLA KVINNOR MÅSTE LÄSA DEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "Bitterfittan" alltså - särskilt kvinnor som har barn. eller väntar ett/två.

kram alla females.

Nitton

igår var mamma här och sov över till idag. E, hon och jag hade myspys och bakade frallor efter att vi hämtat E på dagis igår. idag har vart en lugn dag och på kvällen vart E och jag till Lerum för att fira J's lillasyster som idag fyller 19 år. nitton.

minns när jag fyllde nitton. det var den första födelsedagen jag firade tillsammans med J. min man. det är snart 7 år sen det. på fredag i nästa vecka fyller jag ju 26. tjugosex. så vuxet det låter. men jag känner mig liksom inte vuxen riktigt... när känner man sig vuxen? fast jag har barn och man och volvo och icakort och sånt så känner jag mig inte vuxen. jag känner mig som jag alltid gjort. tänk om fyra år fyller jag trettio. om allt vill sig väl vill säga. och om allt vill sig ännu mer väl så är jag då mor till E som då är 7,5 år och Knut&Rut som då är knappt 4 år. känns helt absurt. hoppas hoppas hoppas att Gud/den högre makten också vill att det blir så underbart.

har börjat läsa "bitterfittan" och kan VARMT rekommendera den till alla!

Irritabel

hm, börjar äntligen känna igen mitt gravidhumör från när jag väntade E. irriterad! MYCKET som gör mig arg och uppretad. en sak som verkligen stör mig är när jag HELA TIDEN tappar grejer och ja, det liksom bara glider ur händerna på mig. dessutom har jag ju ursvårt att böja mig till golvet och få upp det igen. allra värst är att jag lyckas tappa saker så de liksom rullar in/hamnar under andra saker. supergravid fetknopp som kryper under köksbordet och slår huvudet i när hon ska plocka upp diskborsten som mirakulöst flög 4 meter ur handen på fetknoppen. helt amazing vad jag lyckas med.
försöker hålla mig lugn och det är lättare eftersom jag har E. måste ju vara stabil. försöka försöka försöka vara den perfekta mamman. funkar nästan hela tiden. vi hade två konflikter idag...men det gick bra. hon har blivit så flamsig och tramsig E. vid middagen så håller hon bara på och jönsar sig hela tiden. blir lite too much ibland. babblar massor i nattmössan och svarar inte på tilltal utan svarar bara med att löjla sig ännu mer. liiiiiiiiiiiite jobbigt att umgås med en treåring som uppför sig som en ettåring när man vet hur duktig treåringen egentligen är, if you see what I mean.
att vara mamma är att ha dåligt samvete. att känna sig otillräcklig och tvivla på sin förmåga. är det bara jag som gör det? känner sig alla andra kompletta? supersäkra på att de gör rätt hela tiden?
jag vill bara att E ska känna att jag älskar henne no mather what. att hon är bäst och att hennes päron alltid finns där för henne. att hon ska bli trygg och lycklig. hur gör man för att lyckas med detta? varför finns ingen manual till föräldraskapet?

well well. en annan sak som är intressant är att ha sex i vecka 27 med duplexmage. just so you know.

Bon Jovi

hur jävla patetisk är man inte. sitter vid datorn och lyssnar på bon jovis "bed of roses" på en fredagkväll. J jobbar och jag är så JÄVLA GRAVID. fast jag har 13 veckor till förlossning är jag så jävla gravid att det inte är sant. mår ärligt talat bara sämre och sämre.
sammandragningarna blir intensivare och fler. foglossning höger sida. tjock. svullna händer. svullna ben. kissenödig ständigt. svårt att röra mig. har allvarliga problem med att ta mig från golvet till stående. konstant rödflammig i fejan. är så trööööööööööött. såååååååååå trööööööööött. inte sant. ont i ryggen. andfådd. svåååååra tyngdkänslor i underlivet, vilket beror på en mycket otrevlig graviditetskomplikation som jag helst inte vill behöva nämna alls. smarta kvinnor kan nog räkna ut vad jag menar. min kropp (as I know it) är puts väck. på några månader har jag förvandlats till denna heffaklump. it's crazy. blir trött av allt. av att duka av bordet. av att hänga tvätt. av att gå långsamt framåt. av att resa mig ur soffan. jag är ju van att vara PIGG PIGGELIN PIGG!!! jag kan för fan gå ned i spagat annars. börjar bara asgarva om jag tänker på det nu.
och som pricken över i all denna oro. hur ska det gå med bebisarna? mår de bra? kommer de stanna i magen tillräckligt länge? hur ska jag klara en förlossning igen? vill bara lipa och känner mig ensammast i världen.

inte så bra dag idag. kanske märks lite bara. måste ha mer bon jovi. sen sova fort.

Kärleken

igår var J ledig. plikta, burger king och sen inköp av ny bilstol till E. en härlig dag.

dagen idag började mardrömsaktigt med konflikt med E på morgonen innan hon skulle till dagis. som vanligt tar dessa ALL min energi och innebär stor påfrestning. på eftermiddagen hade vi det super, E och jag, hon sa inget om morgonen och verkade må så bra som alltid. konflikter tär mer på päronet än barnet alltså?

ikväll har mina tjejer varit här. mitt tjejgäng alltså. brukade kalla oss det lesbiska kollektivet. en lång historia som började i Hultsfred 1999, tror jag. nu är vi iallafall nästan 10 år äldre och för mig är det så tydligt. att vi växer isär alltså. alla har sitt. minnena är större än det nu gemensamma och frågan är hur länge det håller. det är det där med vänskap igen. ganska svårt. man måste fundera och välja aktivt sina vänner, tror iallafall jag. precis som att man aktivt väljer sin kärlek. varje dag. Jonas Gardell pratar om det ofta. det aktiva valet. jag har ju liksom inte valt J en gång och sen är det kört. jag väljer ju honom varje dag. man måste vara medveten om att man alltid väljer. jag hävdar alltid att man ALLTID HAR ETT VAL. inte alla håller med. och det är ju också uppfriskande.

jag har sorterat papper idag och varit jätteduktig. duktig duktig Linda. en sak att stryka från "att-göra-före-det-att-bebisarna-kommer-listan". inbillar mig nämligen att så fort de kommit så kommer jag inte ha tid med någonting annat än att vara mamma.

nu väljer jag att gå och lägga mig!

Addicted to Blocket

hej hopp. vart in till stan och åt lunch med vän S idag. sicken tjej! när man har ont om tid och blir förälder och allt sånt så hinner man inte med alla sina vänner/bekanta. man måste lyssna inåt och bestämma sig för vilka man verkligen vill behålla och vilka som kanske kan vara. jag låter hemsk...är jag kanske. försöker mer se mig som realistisk. S är iallafall en sån vän jag alltid vill behålla. grym! trevlig lunch i stan vart det. hade tänkt köpa en julklapp eller två men det orkade jag inte. skyndade mig hem iställer så att jag hann ligga i framstupa sidoläge en halvtimme innan jag skulle till dagis och hämta E.

vi åkte till bibban och lånade nya böcker till henne. så söt är hon när hon sitter i soffan i barnhörnan på bibban och läser. väldigt mycket fantasi i henne nu. väl hemma åt vi fiskgryta till middag. på kvällen efter lite lek vart det dusch och kvällsrutin som vanligt. hon somnade fort idag. sa att hon var hungrig när vi skulle läsa saga så hon fick en banan att gnaga på medan jag läste. hon brukar aldrig säga att hon är hungrig sådär...

en man kom hit och köpte tv:n som jag la ut på blocket igår. min första tv som jag köpte på elgiganten när J och jag skulle flytta ihop 2001. en fin sony var det. fick 1000 kr för den. kändes bra. det är så ROLIGT att sälja saker på blocket. jag är säkert kocko...men jag tycker att det känns som att vinna på lotteri när någon köper nåt och jag får pengar... crazy me. lätt att bli beroende...men nu finns inget mer att sälja. väntar dock att en tjej på J:s jobb ska köpa vinterdäcken som står i källaren. hon har sagt att hon vill ha dem...MEN varför kommer hon inte till skott. jag har sååååååååååååååååååååååå svårt för människor som inte får tummen ur. va fan, kom hit och köp däcken nu! hur svårt kan det vara, tänker hemska hemska jag. J tycker att jag ska coola ner och ha bättre förståelse för att människor är olika och som alltid så har han ju rätt, min überkloka man.

i morgon ska J vara ledig och E också (från dagis då alltså). om vädret är ok så åker vi nog till Plikta och leker lite. går i Linné och kanske äter lunch ute... myyyyyyyyyyys. ser fram emot morgondagen.

ska nu lägga mig i soffan och slappa innan jag påbörjar en ny bok. har inte läst såhär mycket sen innan jag fick barn...en bra sak med att vara sjukskriven är alltså att man/jag får läst lite mer. det gäller att passa på. för när knut och rut tittat ut dröjer det nog innan man orkar med sånt igen. då gäller det ju att hinna duscha och borsta tänderna för tusan.

Ny magbild!

vecka 26+4 idag. ny magbild!!!

Monday

måndag igen.

E är på dagis och jag har precis varit hos barnmorskan. socker, hb och blodtryck ser bra ut. de håller koll på mig. ska till barnmorskan igen nästa torsdag, sen tillväxtultraljud 19/11 och sen till doktorn 20/11. fullt upp med kontroller.

helgen var supermysig. veckohandlade med E medan J tvättade bilen i lördags förmiddag. sen åkte vi till mor och far. syrran var där också och det skulle man ju kunna skriva ett å annat blogginlägg om, men jag struntar i det. igår söndag var vännen här med sina två små liv. pojken är jämnårig med E och lillflickan är snart 1 och ett halvt år. urmysigt. var länge på lekplatsen och solen värmde härligt härligt och höstigt.

ska nog gå och lägga mig och läsa nu. är sååååååååå TRÖTT konstant. fast jag sovit bra hela helgen. E har sovit länge hela helgen (på mornarna alltså).

måste bara äta nåt först.

Badad

varit på badhuset idag. sen tacos hos svärmor. bra dag. trött på J. orkar inte prata om det dock. E och J sover iallafall. klockan är tio. i morgon lördag. kände mig tokfet på badhuset idag. värsta sälen. men glad ändå lixom.

Hicka!!!

idag hade min bebis till höger (liberalen) hicka för första gången. SÅ LJUVLIGT!!! blir lycklig när jag tänker på det. annars är ju vänster (radikalen) mer aktiv och rör sig vildare så det kändes extra bra att höger fick hicka först.

sen bakade E och jag kanelbullar efter att ha gungat lite på lekplatsen.

bra dag. och i morgon är J ledig. känner mig lycklig.

Födelsedagsmånad

tjoho! idag börjar november. inget som de flesta brukar jubla åt kanske...MEN november är min födelsedagsmånad och det gör mig lite lycklig. kanske inte är sådär superspeciellt att fylla 26 men ändå. fyller den 23:e. precis som E, fast hon fyller i en annan månad dårå.

torsdag idag. ska hämta E om en liten stund. funderar på om vi ska baka bullar idag. bra att ha något projekt. syrran sa igår att hon skulle komma, men det vet man ju dessvärre aldrig hur det blir med den saken. vi får se. grått, typical novemberväder ute.

i morgon fredag är J ledig. vi ska till badhuset och busa...sen till svärmor på middag. nice. vill ha J hemma mer.

Äntligen blond

då vart jag äntligen blondin igen. var hos kompis idag och hon fixade mig så fin!!! håret är jättebra och ser fint ut. luggen är möjligen liiiiiiiiiiiiiiite orange plus att slingorna i luggen börjar för långt ner om man säger. så det ser lite ut som att jag redan har utväxt i bara luggen. MEN det är bara att bestämma sig: jag är snygg. det blev bra. det blev bra. och efter ett tag så brukar man vänja sig och så blir man nöjd. iallafall är det så för mig. vara iallafall väldigt trevligt att träffa vännen som slingade. bra vän.

hämtade E vid tre. hem och åt lite mellis och sen vart vi till "the mall" och köpte ett par julklappar och en vattenkokare som min syster ska få i inflyttningspresent eftersom hon precis flyttat hemifrån.

egentligen skulle jag ju vart på kusinfikat nu. mamma blev dock sjuk (kräksjukan) så det sket sig med barnvakteriet och allt det där. typiskt. får bli längre fram...förhoppningsvis om inte alltför lång tid.

helt slut idag. hade behövt vila mig idag. ska inta horisontalläge i soffan. genast.

Slingor - nytt försök

i morgon ska min vän göra slingor på mig. det skulle ju egentligen blivit gjort för länge sen... men som sagt. i morgon blir det förhoppningsvis av. ska bli skönt att bli blondare igen. gillar mig själv bättre som blondin faktiskt. don't know why.

har räknat ut att E kommer gå på dagis 25 timmar i veckan nu.

i morgon kusinfika på kvällen. mamma ska lägga E och passa på kvällen. får se hur det går. E är ovan vid barnvakt och måste väl vänja sig lite innan bebisarna kommer. lättare sagt än gjort att vänja nån vid barnvakt när man själv helst vill vara med henne hela tiden. jag är dålig på att släppa ansvar till någon annan än J och min kära mor. dålig Linda. planer för hösten är väl att E ska få vara några timmar hos farfar och hans fästmö, hos farmor och ev. hos farbror och nån gång hos moster. bara några timmar sådär. eventuellt får nån mer än mamma komma hit och lägga henne nån kväll och så ska E få sova över en natt hos mormor och morfar också. jag vet att det låter löjligt. vet inte varför jag är så kass på det här. kanske för att jag som vanligt tror att ingen annan klarar det lika bra som jag själv. ingen bra egenskap. I know. sen handlar det nog mycket om att vi helt enkelt inte velat lämna E. vi gillar att ha henne hos oss. vi gör alltid allt tillsammans och det har liksom inte varit något problem. MEN jag kan självklart se att hon nu skulle må bra och växa av att få fler vuxna förebilder som är nära henne och som hon litar på. och så skulle nog jag må bra av att veta att hon klarar sig med andra än mig och J. jag VET ju att hon skulle klara det...men det är ändå läskigt. twinsen kommer säkert att lära sig mera tidigt. de måste jag nog lämna ifrån mig mer. för att överleva och orka med. det är bara så ologiskt att lämna ifrån sig sitt barn. för mig. vuxenrelationen och kärleksrelationen med J skulle säkert också må bra av att vi ibland fick vara själva tillsammans och då inte bara efter klockan 20/21 på helgerna då vi båda är hyfsat trötta och slut. jag vet inte. sånt här maler i mitt huvud iallafall.

dags för kvällste? med honung då. dricker mycket rött te nu för tiden. och ett svart som heter himlagott.

Regler

har nu talat med rektorn för E's förskola. grundregeln är att man får ha sitt barn på dagis 15 timmar per vecka om man är heltidssjukskriven. märkligt, tyckte jag eftersom jag är sjukskriven från ett arbete som är 40 timmar i veckan. men det var inte omöjligt så vi får ett särskilt intyg från rektorn så att E får gå sina vanliga timmar minus en timma per dag. det blir då måndag, onsdag och fredag 10.30-15 och tisdag och torsdag 9.15-15. känns okej. blir att jag hämtar innan mellis och att vi går hem och äter mellis vid 15. sammandragningarna är bättre sedan jag blev hemma. känner skillnad fast jag inte ens varit hemma en vecka. kroppen är konstig. tyckte inte mitt jobb var så jobbigt.

mer då? inte mycket som händer. funderar en del på saker jag behöver göra innan bebisarna pluppar fram. lite smågrejs, pyssel och lite städprojekt (inget tungt). funderar lite på julklappar också. borde fixa de flesta under november, tror jag. blir nog för heavy att gå och shoppa julklappar i december med den här kroppen. but I don't know.

måste duscha nu. man blir en lodis när man går hemma såhär.

Stan

gick på stan en liten sväng efter lunchen med A idag. så längesen. efter att de byggde köpcentret nära där vi bor så åker jag aldrig in till stan nästan. gick där och småkikade och funderade. så mycket folk. massor av ungdomar (=höstlov, antar jag). köpte en julklapp till min man. tänker inte berätta vad eftersom han läser bloggen ibland. känner mig iallafall nöjd med presenten. ovan att bara gå omkring sådär utan mål. oftast så är vi hela familjen när vi är ute sådär och då har vi alltid ett tydligt mål. allt måste ske hyfsat effektivt eftersom E inte tycker det är så roligt att gå i affärer. förutom leksaksaffärer då. the bodyshop var helt klart bästa affären idag. allt luktade så gott och såg så fint ut. ska nog önska mig ett presentkort där när jag fyller år. funderar på att köpa lite julklappar där också. de har till och med trevliga produkter för män numera. såg en sak till J, men vet inte om han skulle uppskatta sånt. skönhetsjox för män liksom.

på eftermiddagen/kvällen har E och jag lekt. lax till middag och pippi hittar en spunk innan läggdags. hon somnar själv helt utan problem numera. tar bara några minuter. ska bli spännande att se om det går lika bra när mamma ska passa henne på onsdag. då ska jag till min kusin och fika.

helt sjukt vad mörkt det är förresten. efter omställningen till vintertid så blir det ju f-n mörkt vid 17. uscha.

ska ringa syrran nu.

The love

i vissa avseenden är mannen och kvinnan så oerhört skilda. bilden av kärleken handlar mycket om sexuell samvaro för mannen. för kvinnan handlar det mer om andra saker. tror iallafall jag. för kvinnan (mig) är sex och kärlek mer skilda ting. två olika saker.

sitter här i myskläder med håret i något slags skatbo. ganska tjock och tämligen blek. ute regnar det och nu måste jag göra mig i ordning. ska strax in till stan och luncha med min vän. J är och lämnar E på dagis. jag ska möta henne (min kompis alltså) i receptionen på hennes jobb. ett flashigt jobb, advokatbyrå (de som jobbar där är jurister) eller vad det nu kallas. vill ju inte skämma ut henne och komma dit och se ut som jag gör nu. efter lunchen ska jag försöka mig på att köpa en julklapp eller två. om jag orkar. blir så trött. orkade knappt runt på ikea igår. fick sätta mig flera gånger och kände mig allmänt kass. min kropp växer alldeles för fort. jag hänger inte med. jag har gått upp 15 kg och kommer från och med idag sluta att berätta för folk hur mycket jag gått upp. det kan få bli min lilla hemlis. ska bli skönt att ha en hemlis. har inga hemlisar längre. men nu en alltså. officiell slutvikt 76 kilo. började på 61. har 14 veckor kvar av graviditeten, drygt. men som sagt...nu ska jag försöka mig på att bli snygg...eller ja, iallafall anständig. så att folk inte börjar kisa när de ser mig på stan.

dagens låt: runaway train med soul asylum. mycket bra låt. gammal dock.

vi köpte nya hallmöbler igår på ikea. ska ta kort och visa här snart.

Rugby

jag vill nog börja kvällens blogg med att rekommendera alla att lyssna på "I surrender" med danska gruppen Saybia. lovely!

idag håll jag på att kissa ner mig när jag råkade zappa förbi Eurosport 2. de visade rugby och det var det mest hysteriska på länge. cirka 25 vuxna män som jagar en deformerad "boll". alla männen såg ut som förvildade varianter av fotbollsspelare. långhåriga och skäggiga...svettiga och grottmänniskoliknande. jag kunde inte sluta skratta. klimax var när alla män slängde sig i en stor hög. det framgick aldrig riktigt varför alla var tvungna att slänga sig. men å andra sidan så vet jag ju ingenting om rugby. roligt hade jag iallafall och det lär ju vara hälsosamt att skratta.

målaren är klar med hall, kök och sovrummet uppe. i morgon lördag blir förhoppningsvis J och hans far klara med sovrummet nere. sen dröjer det nog innan vi tapetserar igen. kanske när E vill ha nytt i sitt rum. har vi tur dröjer det några år minst. helst 10.

sen har jag betalat räkningarna ikväll också. alltid ett fredagsnöje. kommer att bli minst sagt knapert de närmsta åren. när både J och jag jobbar sen, efter att jag varit mammaledig och efter att J pluggat färdigt blir det stabilt igen. det är bara sisådär 3-3,5 år kvar till dess eller så. men så länge man har kärleken och hälsan, vad finns att klaga på då?

Ugly

åh, hjälp. idag känner jag mig som fulast i stan. bara apful liksom. klotrund och apful. ser stylade och tjejtjejiga tjejer lite överallt och tänker att GUD, jag kommer aldrig att orka fixa mig sådär. kommer inte ha tid. med tre små barn hemma är man väl glad om man ens hinner duscha. HJÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄLP. jag är mest rund och blek och har råttfärgat hår. håriga ben och gud vet vad. raka bikinilinjen funkar ju inte när jag inte ser den. magen är ivägen. under armarna kan jag raka mig. skönt att ha något kvar. som att gripa efter halmstrån, eller vad f-n man nu brukar säga. känner mig lite lätt hormonellt arg idag. gäspar och är ful. fultrött. tänker och undrar på hur alla tjejtjejiga tjejer gör. hur gör de? hur orkar de? ååååååååååh, känner mig som ett hopplöst fall. nu gäspade jag igen. om jag bara kunde vara lite intresserad av att fixa mig och sånt. men icke. när jag inte är supergravid och hormonell ser jag helt okej ut. särskilt de dagar jag fått sova någorlunda och tagit lite mascara eller så. men nu. nu är det fanimej kört. att dessutom vara sjukskriven är ju inte direkt bättre för min look. nu har jag ju liksom ingen anledning alls att fixa mig. förut duschade jag ju alltid och tog liiiiiiiiiiite smink innan jag gick till jobbet iallafall. men nu går det bara utför. idag har jag inte duschat. vad jag har på mig? bruna velourmysbrallor från hm, en stor grön t-shirt med fult rosmönster på och så har jag J:s stora knallröda ziptröja med luva. fint va? jag har inte duschat idag och inte ens kammat mig och ändå har jag visat mig utomhus. i morgon blir det uppryckning. måste bli. kanske ska slå till och raka benen också...men är det egentligen någon poäng att göra det. om några veckor kommer jag inte att nå ned till benen ändå och då är det ju kört. ska kanske satsa på att bli en tjejtjej efter att jag fött barn. nej just det, då har jag ju inte tid. jag kommer dessutom inte få sova och då blir man ju ännu mer tokful än man redan var. vet ingen råd i detta fulträsk jag fastnat i. what to do?
ska nog googla lite på skönhet och se om jag blir klokare.

fulkramis

Torsdag

25 fulla veckor idag. första dagen som jag verkligen är hemma på min sjukskrivning. känns konstigt att J går och lämnar E på dagis när jag är hemma. men är det vila jag ska så är det.

veckans länk: http://www.growingpeople.se/templates/Page.aspx?id=12579

Max

orkade inte laga middag idag. målaren hade röjt i köket och det är damm, papper och skräp överallt. åkte till Allum och träffade mor och syrran när jag hämtat E. vi kikade lite och käkade på max sen. gott och skönt att slippa laga middag i röran. köpte några nya hårspännen till E. min fina tjej. hon sätter upp hårspännena själv nuförtiden. det blir urgulligt.

massor av folk har ringt på mina annonser. känns kul. hoppas nån bara kommer till skott och köper nåt av det. särskilt vinterdäcken vill vi få sålt. det är ju lite pengar i dem... tänkte kanske pengarna kunde gå till E:s nya bilstol... eller ja. pengar går ju alltid åt. till det ena eller andra om man säger.

ska strax ringa min vän A. bästis säger man ju kanske inte när man är en knapp månad från sin 26-årsdag men ändå. hon är en väldigt nära vän. fast hon flyttat till gbg precis igen så ses vi sällan. hon jobbar massor (värsta flashiga jobbet har hon) och har skaffat boyfriend. och jag har min familj och min stora mage som tar nästan all min tid. nu när jag är sjukskriven ska jag nog fara in till stan och äta lunch med henne någon dag. kanske måndag. ska bli roligt att prata med henne iallafall.

Lucia

på Lucia, alltså torsdag 13/12, är det 32 fulla veckor. det blir nästa mål dårå. doktorn sa ju att efter 32 fulla veckor är det hyfsat "lugnt". tillväxtultraljud är 19/11. dit längtar jag som en dåre.

vart till jobbet idag och gjorde det sista. packade ihop mina grejor och avslutade allt. känns så sorgligt. jag fick en bok om barnuppfostran och en CHOKLADKAKA. chokladen var bäst. känner mig lite tom. vad ska jag göra nu?

to do, when sjukskriven (får ju ej vara ansträngande):
sortera papper, sortera foton, läsa på om tvillingar och amning av dessa, promenera korta sträckor, vila, sova, äta choklad, sortera mina böcker och papper från utbildningen (vad ska sparas?), förbereda prylar för bebisarna, laga mat och frysa in inför ankomsten... fler grejor är det säkert. idag la jag in 4 annonser på blocket på grejor vi vill bli av med.

det känns så länge att gå hemma. totaldeppigt idag. det enda som känns bra är att mina sammandragningar verkligen blir färre när jag ej jobbar. då känns det på någe vis rätt att vara hemma.

målaren jobbar ju urfort! kanske blir klar med alla tre rummen innan helgen. roligt!

Tapetsera

J ringde och berättade att målaren ringt. han kommer i morgon och tar nog hall och kök då. sen bara sovrummet uppe kvar. sovrummet där nere blir nog J och hans far klara med i helgen. underbart!!! särskilt skönt ska det bli att få lite ordning i hallen. hittills har vi klarat oss med två spikar som krokar och en skohylla. avskyvärt. särskilt hallen vill man ju ha fin när det kommer folk å så. nu ska vi köpa skohylla och fler hyllor och krokar på ikea...kanske på söndag och äntligen få lite fint i hallen. J vill att vi ska ha en helfigursspegel också. just nu tycker jag att det är en mindre bra idé. kanske för att jag är så nedrans rund och svullen... men i framtiden blir det säkert trevligt med en helspegel... (kanske).

tom på saker att skriva om idag. min hjärna känns som bomull. det är bara massa ludd där inne.

Sjukskriven

fru doktorn har sjukskrivit mig på 100% nu. känns dubbelt. skönt och trist. är ledsen och glad. det känns lite ironiskt men det är verkligen dubbelt detta med tvillingar. förutom sammandragningar/förvärkar mådde min kropp bra. cervix är opåverkad. socker bra, hb bra och blodtryck bra. känns fint att kroppen är stabil hittills. enligt doktorn kommer nu de kritiska veckorna. man vill helst att barnen håller sig inne till 32 fulla veckor. det är om drygt 7 veckor. nästa mål är väl det dårå... 32 fulla veckor alltså. undrar vilket datum det är då. i december nån gång skulle jag gissa. får kolla upp det där.

ska fixa det sista på jobbet i morgon. skriva mina sista journaler och överrapportera lite. packa ihop mina grejor och städa min plats. sååå sorgligt. ska köpa med mig nåt till arbetskompisarna och ett kort där jag kan skriva att jag gillar dem och att jag kommer sakna dem. nästa gång jag söker jobb är om drygt ett och ett halvt år. känns konstigt.

höstsolen är stark i år. förra året regnade ju hösten bort. sitter en duva utanför fönstret. det är så många duvor här. tror de gillar just våra fönster. utanför vårt sovrum är det duvskit överallt på taket. äckligt. även om fåglarna är fina så är skiten så äcklig att jag på allvar funderar på att köpa en fågelskrämma och ha där. är duvor rädda för något? känns som de inte har vett på att vara rädda.

på tal om ingenting är jason mraz' låt "I'm yours" fantastisk. ett tips. finns på youtube.

Att hålla handen

att gå hem från dagis och hålla E i handen är lycka för mig. hon går där och sjunger och sprallar och är så fin i höstsolen. hennes lilla barnhand i min...lycka!
orkar inte ta kort på vagnen. J har fällt ihop den och ställt den i förrådet och då blev det för jobbigt... kanske en annan gång.
läste i ett forum på www.familjeliv.se om tvillingföräldrar som var HELT SLUT och på väg in i någon slags vägg. blir så rädd. hur ska jag orka? hur ska det gå för E? hjälp!!!

men så länge jag har dem inuti mig är det ju "lugnt". i morgon ska jag träffa en doktor. hoppas på att bli sjukskriven på heltid. sammandragningarna förvärras av jobbet och jag klarar inte mina arbetsuppgifter helt enkelt (som jag skrivit tidigare). vi får se vad som händer.

ER (Cityakuten) hade premiär idag. stor glädje...har väntat på det.

tänkte överraska J och vara vaken när han kommer hem idag. tända ljus i köket och förbereda lite te. romantiskt, va?

Weekends

helgerna flyger förbi och jag hinner knappt skriva eller titta i bloggen min. i lördags var vi hos vänner och E lekte med sin kompis A. så härligt! vi var ute jättelänge på deras fina lekplats i höstsolen. J och hans far var hemma och grejade i sovrummet där nere. lördagskvällen var jag på släktfest. trevligt, men gick hem tidigt. söndagen gick till att köpa TVILLINGVAGN, handla mat och bjuda svärmor + J's småsyskon på middag. supernice! pratade om julen och jag längtar. längtar efter julen i år. vill tända ljus och äta skinkmackor med senap NU!
lägger in bild på vagnen ikväll om jag orkar.

kom hem från jobbet och la mig idag bara. helt slut efter att ha jobbat 4 timmar. i morgon läkarbesök och då tror jag att doktorn sjukskriver mig på heltid. har mer och mer sammandragningar och fixar helt enkelt inte jobbet längre. tragiskt.

bis später.

Friends

E hade tre tjejkompisar här hemma idag. min lilla tösabit! de lekte en stund och sen såg de på Pippi. så ljuvligt! känns såååå bra att vi flyttat hit. här finns ju andra barn... E lycklig. sen åt vi middag och efter det tog vi ett fredagsbad. inte så många gånger till som jag kan bada med E...får inte plats riktigt. känner mig gigantisk idag.

här kommer en fin badbild på E. världens finaste tjej.

har sorterat lite bilder nu på kvällen. våra fotoalbum i datorn är hur fulla som helst...men nu har vi lite ordning iallafall. sen tog jag faktiskt bort en del kort. behöver ju inte ha 11 kort på varje motiv...

mina fingrar är toksvullna. måste övergå till horisontalläge.

Solen

hösten är vemod på nåt sätt. sommarens slut är sorgligt även om det knappt vart nån sommar, som i år. undrar om det är så för alla. kanske extra mycket i år eftersom min kula på magen tycks göra mig känslomässigt förvirrad. pendlar mycket och snabbt. gör iofs alltid det kanske. men extra nu.

kommer inte jobba så mycket mer nu, tror jag. började nästan gråta när jag åkte hem från jobbet idag. vaddå patetisk? får mycket mer sammandragningar på jobbet och klarar helt enkelt inte att utföra jobbet ordentligt. klarar inte mina arbetsuppgifter. känns så trist. gillar ju mitt jobb. trivs med att vara där och med min roll. att jag saknar fast jobb ger mig också ångest. hur lätt blir det att söka jobb sen? vem vill ha en med tre små troll hemma? vem vill anställa en "sån"? den dagen den sorgen...och samtidigt som jag fruktar det ser jag fram emot att söka nästa jobb. drömmen är barnsjukhuset. eller att jobba med barn i allmänhet. time will tell och det är lååååååååååångt till dess. först ska andra berg bestigas.

nu ska jag gå till dagis och hämta lilltrollet. solen skiner vackert och vi går till lekplatsen en sväng innan vi går in och lagar middag om jag inte misstar mig.

Kök

i mitt kök har jag en flaska, en sprayflaska, som jag använder när jag gör rent spisen osv. jag har skrivit KÖK på flaskan. men prickarna över Ö:et och det översta på O:et har skavts av. så nu står det ett annat ord. ett mindre fint ord. tänker varje dag att jag måste fixa till det där. men det blir liksom inte av. idag var ju mormor här och hon vart lite chockad och frågade varför jag skrivit KUK på min sprayflaska i köket. svåra frågor att svara på.

time for bed.

24 fulla veckor

veckans länk från www.growingpeople.se:

http://www.growingpeople.se/templates/Page.aspx?id=12578

24 fulla veckor alltså. har väldiga problem med att förstå det här. om jag inte missuppfattat alldeles har jag alltså två barn i min mage. de är cirka 30 cm långa och väger alltså cirka 700 g styck. det är för mycket för min hjärna. kanske för att hjärnan krymper när jag är gravid eller så är det bara helt ofattbart. jag känner dem röra sig där inne. vilka är det? ska de här bli två små underbara individer? ska de också väcka mig på natten och somna vid mitt bröst? ska de få kräksjukan och gå på dagis? är det flickor eller pojkar? vad ska deras namn bli? this is too much for me. börjar nästan gråta bara av tanken.

namnförslag idag:

2 flickor - Anna Elin Amanda W & Ester Linn Sofia W

2 pojkar - Max Gunnar Viktor W & Olle Bengt Jakob W

en av varje - Ester Linn Sofia W & Olle Bengt Jakob W

fina namn!

vecka 23+6

Ny magbild

jag försöker lägga upp min nya magbild. men det känns som att blogger bråkar med mig. vill sig inte riktigt. får prova om en stund igen. var hos syrran idag med E, mamma och mormor. roligt...vi tog det mest lugnt och bara umgicks. E och jag var på lekplatsen utanför en stund. börjar bli kallt nu. riktig höst. höst höst höst. det är något vemodigt med hösten. varje år.

känner att jag inte fixar jobbet riktigt. även om jag bara jobbar halvtid så kan jag inte förneka att sammandragningarna blir fler av jobbet. traskade runt själv idag på ett boende och det är ju svårt att ta det lugnt när man ska fungera som expert på att förflytta gamla människor. jag måste ju visa hur de ska gå tillväga. inte lätt om jag knappt klarar att spänna en enda muskel. dessutom måste jag ju gå sjukt långsamt...och får ändå sammandragningar efter 10 meter. min kondis kommer vara helt borta sen. kanske finns tid för någon barnvagnspromenad då... för att få bort ALLA KILON och eventuellt bygga upp en ny kondis. jaja... tror iofs att man får ganska bra kondis av att ha tre småbarn. hela tiden aktiv och mycket lite tid för soffhäng. blir nog bra med både kondis och figur sen efter... eller så blir det det inte. det viktigaste är ju mina barns hälsa... snälla snälla låt dem födas i lagom tid och låt dem vara friska och starka!!!

magen är stor idag. svårt att sitta med benen i kors. när jag sitter här vid skrivbordet så får jag sitta längre och längre ifrån skrivbordet för varje dag. mot slutet kommer jag inte nå tangenterna. svårt att blogga då.

dagens citat: "TIME IS ALWAYS NOW"

så klokt. så klokt. läste det i boken jag läser för tillfället: naiv. super. av Erlend Loe. eller, jag tror han heter så iallafall. författaren alltså. bokens huvudperson är mycket fascinerad av det stora. tiden och världsrymden. aspekter på tid är alltid intressant. jag tror att vårt sätt att se på tiden är ytterst ohälsosam. om hopiindianerna står som följer i boken: " Hopiindianerna är de som är bäst skickade att förstå relativitetsteorin. Deras språk har inte något ord för tid, och begreppen förfluten tid och framtid finns inte. De upplever inte tiden som lineär, utan som ett cirkulärt rum där förfluten tid, nutid och framtid alltid existerar sida vid sida."
indianer och deras sätt att se på saker är för mig oerhört imponerande. om jag någon gång blir pensionär eller får massor av tid över vill jag lära mig allt om indianer. och så vill jag lära mig spanska och flamländska.

god kväll.

Mittwoch

känner att konflikten från igår fortfarande tär mig. varför är jag så känslig? blir alla päron helt fucked up när de haft bråk med barnen? känner mig så ensam ibland.

efter jobbet idag ska jag hem och vila en stund. hämtar E tidigare eftersom vi ska hälsa på syrran i hennes nya hem. mamma och mormor kommer också dit. myspys.

En perfekt förälder

hela livet har jag liksom velat vara perfekt. blev inte bättre av att bli päron. åh, vad bra man vill vara. en perfekt mamma. det är så mycket med barn. tusen tusen saker att tänka över och fundera kring. uppfostran är INTE LÄTT. att vara päron är INTE LÄTT. DET ÄR SKITSVÅRT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! man frågar sig vad målet är. vad är målet med mitt föräldraskap och mina försök till uppfostran? jag tänker att målet är att E ska känna sig älskad genom hela sitt liv. att hon ska bli en trygg person som älskar sig själv och känna att hon alltid kan lita på att hennes föräldrar ställer upp för henne i ALLA VÄDER. nu är E snart 3 och ett halvt år och den ökända utvecklingen kring 3 år (även kallad trotsåldern) har varit förvånande enkel hittills. E är en mycket förståndig ung dam och lyssnar på sina föräldrar och oftast är mycket lydig och förnuftig (nästan too much). men ibland kommer konflikter. idag kom en rejäl som liksom sög musten ur mig. mycket handlade om att hon liksom fastnade i sitt "trots" och att jag inte fixade att bryta tillräckligt snabbt. hon blev arg över något (att jag flyttade hennes tre stickade tröjor från en plats till en annan). jag var konsekvent och hon blev argare och argare. hon börjar slå på mig och jag förklarar först lugnt att man inte får slå någon. jag bad henne lugnt att säga förlåt. hon fortsatte och fortsatte och till slut tappade jag det och blev arg. JAG MÅR SÅ DÅLIGT NÄR JAG BLIR ARG PÅ HENNE. många kanske tycker att det låter patetiskt men jag vill inte bli arg på henne. dels för att jag märker att det inte har effekt och dels för att jag vill nå fram på ett mer pedagogiskt och rofyllt plan. jag sa iallafall till på skarpen ett par gånger ... utan resultat. sedan gick jag ner till köket och sa att hon kunde komma ner när hon hade lugnat sig och ville säga förlåt. då kom hon ner efter ett tag och börjar springa mot mig och slå mot mig och mot magen. jag skyddar mig då med hjälp av handflatorna och liksom ser till att hon inte lyckas slå henne. hon blir då galen av ilska och ramlar bakåt en gång då jag parerar ett slag. då blev hon tokledsen och hävdade att jag knuffat henne. hon grät och sa att hon hade slagit pannan fast hon satte sig på rumpan... och så höll det på. ända till vi skulle äta middag. då sa vi förlåt till varandra och grät en skvätt båda två. sen åt vi, lekte affär och lite andra smålekar...tog på pyjamas och hade kvällsrutinen och nu sover hon lugnt i sin säng. efter middagen betedde hon sig som att inget hade hänt. själv känner jag mig helt urlakad och vill bara lipa och lägga mig under täcket och gå i strejk. vad gör man? vad hade den perfekta föräldern gjort? vad hade jag kunnat göra annorlunda? är jag en dålig mamma? kommer E att bli den där trygga vuxna kvinnan som jag ju så innerligt gärna önskar att hon ska bli? känner hon hur mycket jag älskar henne? förstår hon det? tusen tankar snurrar. försökte prata med henne efteråt och förklara allt som hänt. men då var hon inne i en lek och gick inte att nå riktigt. åååååååååååååååååååååhhhhhhhh... vad gör man? att bli mamma är tusen och tusen underbara saker...men några jobbiga och idag var en jobbig sak. blir yr i huvudet av alla tankar... och längst bak i huvudet så gnager det: hur ska jag klara detta när jag har TRE BARN? klart man lär sig hela tiden och varje dag. MEN DET KÄNNS ÄNDÅ SVÅRT.

vilket muntert inlägg idag, va? som pricken över i passar jag på att lyssna på Lasse W:s "Om du lämnar mig nu" för att liksom muntra upp mig riktigt rejält.

Auf wiederschreiben.

Trött

en sån där trött dag idag. allt smälter ihop till en gröt i huvudet och jag måste egentligen bara gå och lägga mig. tankar som följer: hur ska vi hinna fixa allt innan bebisarna kommer? är jag en bra mamma? kommer jag kunna få ett jobb efter mammaledigheten med tre små barn hemma? hur ska ekonomin gå ihop när J pluggar? går jag upp för snabbt i vikt? toaletterna måste städas. frysen måste frostas ur. jag hinner inte med mina vänner. hur mår syrran?................plus tusen andra tankar som liksom yr runt där inne i huvudet. som en tombola, eller vad det nu heter. som sagt... I need to go to bed. ska bara hänga tvätten först.

J säger att det står överallt att man bör vara helt sjukskriven från 25:e veckan när man väntar tvillingar. hjälp. jag är ju 25 fulla veckor nästa torsdag.

Måndag igen

igår var J lite "sjuk" efter pokernighten. stackarn. eller egentligen tyckte jag inte synd om honom... minns knappt hur det känns att vara bakis längre.
svärfar och hans tjej L var över och svärfar började skära och spackla inför tapetsering i sovrummet där nere (det som ska bli J:s och mitt sovrum). E, L och jag var ute i den goda höstdoften på lekplatsen vid dagis. sen vart det pannbiff och på kvällen var J, E och jag med återvinningen och sen så lekte vi lite på lekplatsen där också. ända till det blev mörkt.

måndag idag.

Slingor

hann inte med slingor igår. fick mani- och pedikyr istället. kanske vill J göra slingor i morgon... undrar om han kan sånt?

Bild i bloggtexten?

nu ska vi se om det går. ska försöka lägga in en bild här i bloggtexten... på vår nyinköpta soffa + fåtölj - secondhandfynd!!!

verkar som det går bra (att lägga in en bild alltså). köpte dem på loppisen som finns här i samhället vi bor. soffan är jättefin i skicket och luktar inte skumt. känns bra. tusen kronor för hela härligheten. har dammsugit och torkat den idag. ska tvätta kuddöverdragen men vågar inte innan mamma har berättat hur jag ska göra (handtvätt eller maskin, hur varmt osv). vi spanade lite efter större köksbord, ny kökslampa och lite annat också. men detta blev alltså dagens fynd. känns så roligt!

efter loppisutflykten åkte vi och lämnade lite flyttlådor till folk vi lånat av. åkte hem till min kompis M och fick våfflor och te/saft. roligt. E gillar att vara där eftersom M har massor av djur (hästar, kaniner, katter och hundar...). idag fick vi dessutom se på sju sockersöta hundvalpar. till och med J, som inte gillar hundar, tyckte de var fina. E är rätt rädd för hundar (och djur i allmänhet) men det gick bra. hon vill inte att hundar och så ska komma för nära...litar inte på dem riktigt. vet inte hur man ska se på det. vill inte att hon ska vara för rädd...vill inte heller ha en helt orädd unge som springer fram till vilt främmande hundar på stan. if you see what I mean? brukar gå bättre med hundar om man umgås en lite längre stund.

efter våffelturen handlade vi på ICA maxi.

nu ligger E och ska sova och J är iväg och spelar pojker med några jobbarkompisar.

jag personligen ska alldeles strax lägga mig i soffan och äta godis och totalslappa. väntar på att E ska somna bara.

inga mer flytningar idag. har inte känt så mycket rörelser men har å andra sidan varit igång mycket idag. kanske vaknar de när jag lägger mig i NYA soffan och slappar. hoppas det kommer nån halvhyfsat film vid niosnåret.

Oro

vissa tänker säkert att de inte vill läsa om flytningar och sånt...men är man inne på en gravid kvinnas blogg så får man liksom bita i det sura äpplet eller spotta ut (dvs gå till en annan sida).

upptäckte brun flytning i trosan i morse (när jag kommit till jobbet). blev superorolig. ringde iallafall specialistmödravården på östra. fick ordination som följer: om det inte blir mer flytningar/mer sammandragningar/smärta i mage eller underliv så kan jag avvakta. om det blir något av dessa ska jag söka akut. hon sa också att jag skulle vila. så jag åkte hem från jobbet vid 11 och la mig och sov till halv två. har nu käkat lunch och ska snart upp och hämta gullefjunet. är orolig, men eftersom det inte blivit värre i någon form så försöker jag att relaxa. mina små små liv därinne.

E:s dagisbilder kom med posten idag. hon är såååååååååå fin... ser så intelligent och avvaktande ut (inte rädd som på förra årets bild). världens sötaste och smartaste barn har jag. har redan ramat in dem... gruppbilden ska hon nog ha på sitt rum. storbilden (porträttet alltså) vill vi ha i vårt sovrum. när det nu blir klart om några månader eller så.

igår var vi ute med jobbet. käkade SUPERGOD mat. har ärligt inte ätit så god mat sen jag vet inte när. det var sjötunga och nåt jox med en helt magisk sås. ljuvligt!!! efter maten deltog vi i någon slags music quiz. roligt. skönt att komma hemifrån nån kväll ibland och bara vara Linda och inte mor. vi var på stationen i Norsesund. kan verkligen rekommenderas. mysigt ställe och BRA BRA mat. varmrätterna kostade 195 kr, men det kändes liksom värt varenda öre.

ikväll kommer min vän och äter och umgås med mig och E. hon ska göra slingor på mig och så ska vi se på idol. supermys.

Kanelsnurror

igår var mamma hemma hos mig och E igen. hon brukar komma en gång i veckan och sova över. för att hålla mig sällskap då J jobbar kväll tror jag mest. hon hjälper till och är underbar och håller mig sällskap. igår bakade vi kanelsnurror. mycket lyckat. glömde dock fotografera det hela. synd för det hade varit riktigt läskande att lägga ut här!
idag ska dock J vara ledig. vi ska ut och äta med jobbet ikväll. en tjej har fyllt 50 och en annan 40. ska bli roligt!
såg på bonden igen med mamma igår (världens pinsammaste program, hemskt!). och sen på det där förlossningsprogrammet på tv4fakta. ska nog inte se det mer. jag blir bara ännu mer medveten om allt som kan gå fel... och eftersom jag är rätt medveten av mig annars också så är det liksom onödigt, tycker jag. mina små liv där inne sparkar rätt mycket.

23 fulla veckor idag:

http://www.growingpeople.se/templates/Page.aspx?id=4082

Ricky Martin

hörde alldeles nyss Ricky Martin på radion. låten "Un, dos, tres" var ju populär typ 97 eller så, va? vilken nostalgi!!! dessutom verkade twinsen gilla låten... sparkade som sjutton när jag höjde volymen. eller så kanske de protesterade?

Bakslag

E hade ingen toppformsdag idag direkt. bara ur form liksom. kanske trött för att hon vaknade hyfsat tidigt i morse? kanske något som hänt under dagen? kanske inget särskilt? svårt när man är tre år att ge uttryck på allt i huvudet. det måste ju vara som en tombola inne i huvudet på henne... lilla lilla dottern min!
iallafall blev det första bakslaget på projekt lära sig att somna själv idag. kändes bra faktiskt. det gick ju lite för lätt innan. det tog en dryg timme idag. hon sprang upp ur sängen och höll på, vilket inte hänt under de första 8 dagarna av projektet. jag förklarade att det var sovdags och lite enkelt varför man måste sova på kvällen. resten av de 15 gångerna hon sprang upp tog jag bara henne i handen och ledde henne tillbaka till sängen. en gång sa jag till mer strängt...men det triggade bara så då återgick jag till att leda tillbaka till sängen - utan ord. lite tårar och ganska många frampressade tårar kom det också. sen låg hon och sparkade i sängen ett slag innan hon slutligen somnade. min lilla tjej, bra att du protesterar. mamma, vill inte att du ska vara FÖR duktig alltid. tror hon var övertrött idag. såg helt svimfärdig ut av trötthet på slutet.
dags att sova. har börjat läsa NAIV. SUPER. av någon norrman som jag redan glömt namnet på... verkar halvbra.

Inkontinens

min vän brukar tala om känslomässig inkontinens. jag tror jag har fått det. beror säkert på graviditeten och alla härliga hormoner som finns i min stora kropp. alla känslor virrar runt i huvudet och jag blir inte klok på det. vill bara gråta. och i nästa sekund skratta. och efter 4 sekunder ytterligare vill jag bara gråta igen. visst låter det bra och stabilt?

sen är det det där med min virrighet/demens. man (läs: jag) blir totalpantad av att vara gravid/på smällen/på tjocken och allt vad det heter. idag när jag skulle gå hem från jobbet fick jag stå och tänka i över en minut på om det var måndag eller tisdag idag. ingen aning. sen kom jag ju på att det var tisdag...tur det.

ringer till fk nu. min sjukskrivning har ju inte gått igenom ännu. känns lite jobbigt. som ett stressmoment som jag inte vill ha. men vem vill ha stressmoment?

ska strax gå till dagis och hämta lilltussen. blir lekplatsen idag igen för höstsolen bara skiner och skiner och skiner. såååååååååå vackert. när jag körde hem låg sjön alldeles bland och alla träd speglade sig så fint. började nästan gråta...men skyller det på min nya diagnos, läs första stycket i detta inlägg. jag har iofs diagnostisterat mig själv...men jag tror det räknas ändå.

måste vila i horisontalläge bara en kvart innan jag går.

Bild på luggen

har gått runt idag med min nya lugg. OBS... bild på luggen finns här nu! fatta hur mycket man kan obsessa med en j-a lugg. helt sjukt. men jag har inte haft lugg sen jag var typ 11 eller så. sen blev det snelugg i sexan...men det är ju inte alls samma sak. sen har jag ju haft lugg när jag haft kort hår...men det är ju inte heller samma sak.
J är hemma idag, ledig från jobbet. han har satt upp alla fina lampor vi köpt...så nu har vi belysning i alla rum! särskilt fint i vardagsrummet såklart...här vi ju har tapeter som är fina också.
E somnar själv utan problem varje dag. det där projektet som jag trodde skulle bli så hemskt är inte alls hemskt. bara lätt. känns såååååååååå bra!
idag softade vi efter att jag kom från jobbet. var ute på lekplatsen i strålande höstväder. hösten är ju sååå vacker när den är vacker. och sååå trist när den är grå och regnig och disig och allt det där. i morse fick jag förresten skrapa rutorna på bilen för första gången. aldrig roligt. fryser ju fingertopparna av sig.
inte känt dem så mycket idag. sparkar alltså. då blir jag orolig. barnmorskan ringde idag med. vi har fått tid för det första tillväxtultraljudet. det blir den 19:e november klockan 9.00. samma vecka som jag fyller 26 år. ber till någon (vem?) att allt ska vara bra då.
nu känner jag liberalen röra sig...hoppas vi kan omvända honom/henne politiskt när h-n kommer ut. fniss. nej, men ärligt. den som tror att man inte färgar (politiskt och på annat sätt) sina barn har helfel, tror jag. klart man påverkar sina barn. jag gick ju i förstamajtåg som barn. klart att hjärtat hamnar till vänster på mig då. eller så är det inte så självklart. who knows?
nu kom mannen med en kopp te. rött te är nya plågan.

Lugg

jag har lugg. mamma klippte mig igår och nu har jag alltså lugg. kan inte bestämma mig om det är bra eller inte. inte värre än innan iallafall - asgarv- ...

det som slår mig är dock att mitt hår är typ brunt. när slutade jag vara blondin? måste göra akuta slingor snarast för att återgå till min blonda tillvaro.

J&E lediga och hemma idag. och jag ska till tandläkaren igen. ta bort tandsten. hurra! mer heute Abend.

Långt

skriver rätt långa inlägg varje gång. måste fokusera mer på kvalité och inte kvantitet. men det bara rinner ur mig. värsta ordbajseriet.

Flytta

idag, lördag, har vi hjälpt lillasystern min att flytta. är helt slut (fast jag inte burit något tungt eller så alls...bara varit med, packat upp lite och sett efter E). vi kom hem vid halv nio. E somnade på mindre än en minut i sin säng idag... rekord hittills. inte svårt att somna själv dock när man är helt slutkörd. J drog direkt iväg till kompisar för pokerkväll. vill inte vara en tråkigt flickvän så jag säger inget. men, helst hade jag ju behövt honom här hemma hos mig. i morgon ska han också iväg. självklart vill jag att ha ska komma ut och ha kul. behålla sina vänner och känna att han får vara bara J ibland och liksom göra sånt som han gjorde oftare förr (läs: innan vi fick barn).... men ändå. egoLinda vill ju ha honom här. hemma. känns som att vi aldrig ses numera. visst så träffas vi på helgerna men de senaste helgerna har det varit såna aktiviteter (tapetsering och flytt) som gör att han och jag knappt ses. miss him.
så, nu ska jag sluta vara patetisk. börja skärpa mig och vara en självständig kvinna.
hm, syrran får iallafall en jättefin lägenhet nu. supermysig och fin. mindes väldigt mycket känslan av att flytta hemifrån idag när vi hjälpte henne. jag tyckte det var SUPERSORGLIGT och samtidigt SUPERSKÖNT att flytta hemifrån. aldrig att jag liksom har velat flytta hem igen. men känslan av att flytta var speciell. end of an era. verkligen. syster får ett badrum med två dörrar i, precis som Carrie i Sex and the city. hur coolt som helst. liten söt balkong utanför köket också...finfint. enda minuset är läget då. lite off där hon bor nu. undrar om hon känner sig ensam nu. oroar mig. varför kan jag aldrig sluta? jag behövde ju liksom aldrig känna mig sådär...flyttade ju dirket hemifrån och ihop med J. har bara bott helt själv några månader (då det var lite slut mellan J och mig)...men då bodde jag hos en kompis och lät andra kompisar bo hemma hos mig för att slippa vara själv. det hörs hur självständig och tuff jag är, va? nej, men ärligt. jag är helsämst på att vara själv. eller ja, jag kan vara själv och trivs i mitt eget sällskap. MEN att bo själv. det är nog ingenting för mig om man säger.
såg förresten att något budat på vår sulky på tradera. gött...blir vi av med den. får ångest av allt vi måste handla innan knut&rut tittar ut: vagn (= dyyyyyyyyyyyrt även om man köper begagnat), spjälsängar, babysitter, skötbord...kläder... och säkert en massor av annat som jag har glömt att man behöver när man har spädisar i familjen...

dags att lägga mig i framstupa sidoläge i soffan. ska bara blanda lite lyxig apelsinsaft först. sov gott!

Typ 10

det tog förresten 10 minuter att somna själv idag för E. det här projektet går lite för lätt. väntar på bakslag.

Trött

svårt att inte känna igen sig själv fast man liksom är sig själv. att vara gravid är jobbigt på det viset. känner inte igen mig... jag är så van att vara rörlig och kunna hoppa upp och ned och aldrig känna att min kropp är ett hinder. nu är det precis som att jag lånat ut min kropp till någon annan och det har jag kanske på sätt och vis. när jag går förbi en spegel så undrar jag vem knubbsälen är i en millisekund...innan jag kommer på att det är jag. J kallar mig för sin lilla kut. kut är likamed sälunge, tror jag. men det är okej. på något vis känner man sig ändå vacker. iallafall jag. som en superwoman. en frodig gravid kvinna måste ju vara det kvinnligaste av det kvinnliga...inget jag strävar efter annars kanske, att vara frodig alltså, men nu känns det bra. och lite roligt. man blir rätt komisk också. som en cylinder fast en människa.

en annan sak med att vara gravid är att folk runt omkring en (kvinnor då) inte kan prata om så mycket annat än graviditet, förlossningar och barn. detta gäller kvinnor som har barn förstås. sen diggar folk att kommentera hur stor man är. jag blir inte ledsen när de säger det...men jag funderar på varför det är okej att säga så till gravida. det är ju ALDRIG okej annars. tänk om jag skulle säga "men svea, så mycket du lagt på dig de senaste veckorna"... det händer ju inte. förra gången råkade en släktning påpeka att jag kanske gått upp lite mycket i vikt (vilket jag iofs hade men det hör ju knappast hit)... då talade jag om för honom att han tappat rätt mycket hår senaste tiden och började se riktigt tunnhårig ut. toppen! blev populär då. nej, men jag var nästan mer hormonell med E i magen. rätt förbannad och så...mer temperament än vanligt. och då kan man ju säga att jag har lite granna med temperament även då jag inte är gravid.

hos barnmorskan idag gick det prima. lyssnade på hjärtljuden på småttingarna. de ligger båda mellan sisådär 147 och 152 slag per minut. hb idag var 117 och blodtrycket 115/65, ungefär som innan. barnmorskan tyckte jag skulle börja dubbla dosen med järn. kanske en bra idé.

i morgon fredag. J är ledig och han och E ska till badhuset på förmiddan. sen hämtar jag dem efter jobbet och så kommer vänner på eftermiddagen... vänner med barn så jag tänkte bjuda på lyxmat: falukorv i ugn med potatismos, efterrätt: glass i strut. underbart. han ska vara ledig på måndag också. sååå underbart att få ha honom hemma lite på kvällarna. bara lördag och söndag räcker liksom inte. det går så fort.

J och mamma hade förresten städat hemma idag när jag kom hem från jobbet. sååååååååååå underbart... jag gillar när det är städat. inte pedant. men lite. undrar just hur det går med ordningen när twinsen kommer.

Tjugotvå fulla veckor

22 fulla veckor idag alltså. läste på growingpeople.se att de nu är 22 cm långa och väger cirka 510 gram. småtussarna! känner dem mycket nu. de rör sig och har gympa där inne. ibland sparkar de så att det gör lite ont. men det får de. sammandragningarna blir fler och fler, tycker jag. ska höra med BM (barnmorskan) idag om det är normalt och okej... nästa läkarbesök är 23/10.
jag börjar bli hyfstat stor och gör skojiga ljud när jag tar på strumpor och skor. fnissar åt mig själv men blir rädd på riktigt när jag tänker på att denna redan stora mage ska växa i FYRA MÅNADER till.


projektet att lära sig somna själv gick mycket bra igår. E somnade på fyra minuter. hon var tröttare än vanligt då hon hade vaknat lite tidigare den morgonen (cirka 07).

mamma var hos oss igår också. bakade frallor och hade myspys.
tittade på bonde söker fru, för att mamma vill följa det. tänker på hur många ensamma människor det finns. hoppas allt bönderna hittar sin kärlek... jag är patetisk.

Same same

det tog 45 minuter idag också.

Somna

andra dagen på projekt: lära sig somna själv. hon ligger där inne och småpratar med nallen måns, tror jag. inga ledsna miner idag. tränar sig på att finna sin egen ro. egentligen är ju det ganska svårt. liksom det där att släppa taget om vakenheten och kontrollen och bara somna in. för en vuxen kanske skönt många gånger...men för barn svårare. de kan ju dessutom missa något spännande. hemska tanke.
jag har själv haft svårt med det där att somna in ibland. på kvällen kommer liksom alla tankar och alla problem känns 100 gånger större än på dagen. min kloke far säger alltid att man inte ska ta några tunga beslut om kvällen. han har rätt, som alltid. får väl se hur lång tid det tar idag. har snart gått en halvtimme.

läste en annan blogg om en mamma med cancer. modiga modiga människa. hon skriver helt rätt upp och ned och jag blir imponerad. hennes son är jätteliten. mina problem liksom försvinner när jag läser om sånt. vadå magsjuka och karies? vem bryr sig om sånt löjl när folk går omkring och har cancer.

jag har fler och fler sammandragningar. ska till barnmorskan på torsdag igen. får la se vad hon säger. jag vill ju helst jobba så länge det går. tror jag blir knäpp av att gå hemma också. mår annars bra. illamående såklart...men det är ju pga den där lappen om magsjukan på dagis. ska be att hon tar hb och blodtryck också...och så vill jag ju helst höra hjärtljuden... igen. vill försäkra mig om att de lever och finns. läääääääääääängtar efter nästa ultraljud. det är i vecka 28, drygt sex långa veckor kvar alltså. usch. graviditet handlar verkligen om väntan och tålamod. bra för en sån som mig att träna på det där. men trist är det. eller egentligen är det ju inte trist att vara gravid. det är kul och spännande. och man får ha milstolpar/delmål. nästa delmål är väl 25 fulla veckor. då finns iallafall en chans att barnen överlever utanför magen...även om chansen är liten. efter 25 fulla veckor blir nog nästa delmål 28:e veckan för då är det ju ultraljud igen... visst är jag bra på att leva i nuet? skämt åsido...men det är så svårt. aj, liberalen kickade till rejält. härliga tider!

dags för te och kvällsmacka, tror jag minsann.

Bättre människa

tandläkare avklarad. jag hade början till några småhål men inget som behöver lagas. skrev på nytt friskvårdsavtal och har nu lovat följande:
- tandtråd varje dag
- skölja med flour 1 gång per dag
- äta regelbundna måltider och socker/godis endast en gång i veckan
- borsta tänderna morgon och kväll med flourtandkräm
jag ska helt enkelt bli en bättre människa. i morgon ska jag iväg och fylla på mitt lager med flourskölj och tandtråd. får ångest när jag tänker på att behöva laga en tand. om det blir hål i en av mina visdomständer var fröken tandläkare så snäll och förklarade för mig att då måste man operera bort den och då ingår inte den lilla kostnaden i friskvårdsavtalet. min slutsats: få för fan inget hål i nån visdomstand. jag blir svimfärdig när jag tänker på att OPERERA bort en tand. kommer att kräva lugnande minst (helst narkos) när den dagen kommer.
kariesfobi är alltså dagens ångestmoment nummer 1.

nummer 2 är inte sämre: DET GÅR MAGSJUKA PÅ DAGIS. min stora kräkfobi bara tilltar för varje minut. hjäääääääääääääälp... hur ska det gå med bebisarna i magen om jag börjar kräkas? orkar verkligen inte och bara hoppas hoppas hoppas att vi slipper denna gången.

nummer 3: jag röntgade tänderna hos tandläkaren. ville först inte, men tandläkaren intygade att det INTE var någon fara för bebisarna...jag fick ha blyförkläde och allt...men det kändes ändå inte helt hundra.

tre stora ångestmoln på min himmel i dag. men hinner inte tänka på det nu. ska laga middag (lax med potatis och kall sås) och ladda en tvättmaskin. E har kompisen L här och är allmänt lycklig över det. J jobbar och jag hade behövt hans stora famn i magsjuke-, karies- och röntgen träsket.

bäst jag går och borstar tänderna 17 gånger för att dämpa ångesten generellt. ska sprita händerna också.

Hel natt

jag deckade väl vid sisådär 22 igår. sov ostört (!!!) fram till sju då klockan ringde. underbart. jag är en ny människa...

ska till tandläkaren idag. eller det är nog en tandhygienist jag ska träffa. allmän kontroll bara. mer senare.

Fyrtiofem minuter

vill bara berätta att lilltussen somnade själv på 45 minuter. duktiga duktiga unge!!! några tårar som föll men det var mest protestsnyftet och ingen hjärtskärande gråt (skillnad på gråt och gråt). tittade till henne några gånger. lämnade lampan tänd och bäddade ner Nalle Puh och Månsnallen också... och så helt plötsligt sov hon. jag satt vid datorn under tiden. hon är så förståndig, E. det går att prata med henne så bra och hon liksom snappar upp allt och lyssnar på det man säger. kan aldrig sluta att skryta om henne. hon är ju så bäst!!! smartast, sötast och mest underbar av alla ungar.

dags å hänga lite tvätt innan jag måste sova ikapp nattens missade sömn. hoppas denna natten blir bättre.

En trasa

jag känner mig som en urvriden disktrasa idag. som nån har vridit ur, knycklat ihop och sen slängt in i väggen... E vaken i natt. mellan sisådär 02 och 04. förstår inte varför... hon var inte ledsen...inte sjuk...verkade inte ha ont... inte orolig... förstår inte. detta händer sån tur är sällan... men ändå. när det händer sliter det så. mest på mig då. E verkar alltid helt oberörd dan efter...inte särskilt trött heller. hon och J sov till halv tio idag så de har väl tagit igen lite redan.

och ikväll ska vi börja med projekt: LÄRA SIG ATT SOMNA SJÄLV!
lite ågren har jag allt även om jag intalar mig att allt kommer att gå smärtfritt. det hela går alltså ut på att E ska lära sig att somna själv istället för, som tidigare, med mig eller J jämte sig. allt handlar om att hon behöver kunna somna in själv när barnen kommer. hitta sin egen ro, eller något sånt... rapport lär komma ikväll.

grått ute idag och hösten är verkligen här. 1:e oktober. tänk att tiden går så fort. tände ljus vid matbordet igår. kändes helrätt och doftade gott. jag börjar längta till jul... maybe I'm crazy. om jag får behålla mina barn i magen kommer jag vara gigantisk till jul. roligt. allt ska självklart dokumenteras. jag ska inte säga att jag ber för mina barn...men om jag varit religiös eller troende hade jag gjort det. man kan nog säga att jag ber, fast jag inte riktigt vet till vem det är riktat. vart riktar man sin bön om man inte tror på Gud?

har förresten börjat på ny Haagbok. "underbar och älskad av alla..." men det blir liksom inte lika hysteriskt roligt när det är fiction. mycket roligare när det handlar om riktiga martina.

Magen vecka 21+3

äntligen en magbild. vecka 21+3 alltså. ganska tjusig faktiskt.

känner av den mer och mer. mycket tyngdkänsla och sammandragningar. men glad. de sparkar mina små liv! orkar inte så mycket och trivs inge vidare med att vara värdelös... suttit och tittat mycket idag när far, J och mor fixat... även E är mer till nytta än jag.

vardagsrummet är färdigtapetserat iallafall. såååååååå ljuvligt skönt!!! soffan på plats igen och J håller på att ställa in vackra böcker i bokhyllorna. min fina man.

Hastighetsmätaren

varit hos farbror L idag. han fixade hastighetsmätaren. äntligen. har kört på "chans" ett tag. man blir bra på att utläsa hastigheten av varvmätaren om man säger. känns iallfall skönt att det är ordnat. bra att ha en bilkunnig i släkten.



sen vart vi och handlade massor av mat. roligt. faktiskt roligt att handla...tycker jag. vi handlar alltid alla tre. oftast på helgen då. blir kanske annorlunda sen när vi är fem i familjen.



såg min låg- och mellanstadienkärlek i affären. han var precis sig lik. samma manér. fast han var jättelång nu och vuxen. undrar om jag är mig lik på samma sätt som han. blev så glad att se honom.



och vemodig. en svunnen tid. och den är ju verkligen borta. för längesen. inte att man längtar tillbaka till lågstadiet eller så. men att tiden är svunnen. end of an era (som i sex and the city) är alltid sorgligt för mig. även fast den era som är just nu är den festligaste nånsin. att vara mamma och "fru" till J gör mig lyckligare än allt annat. konstigt det där med vemodskänslan. svår att beskriva och liksom få konturer kring den.



igår bakade vi kladdkaka, E och jag. bilder finns.

i morgon kommer de/vi bli färdiga med tapeterna i vardagsrummet. .ängtar såååååååååå efter att ställa in böckerna i bokhyllorna. jag älskar böcker. att se böcker. vackert. även om det är pocket lixom. ska bli härligt. nu: myskväll med J.

Bills

nu är de betalda. räkningarna alltså. aldrig roligt det där. men nu är det gjort så nu släpper vi det!

idag har annars varit en ljuvlig dag. E bara strålar och strålar!!!

försökte ta bilder av magen förut...men det blev inge vidare. J får hjälpa mig i morgon istället så ska jag lägga in bilderna sedan!